Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:57 

Я выключила верхний свет, но бабушка все равно меня спалила!!!!
Я не очень люблю, когда меня замечают кружащейся по комнате под "Аквариум".
Если долго пла-кааать...

19:08 

Уже очень скоро мы совсем перестанем понимать друг друга.
Это грустно: ведь мы были друзьями 10 лет.
Прощай, милый друг!

13:08 

Брату 4,5. Он смотрит "Принцессу Мононоке" и спрашивает:
А что у него (принца) такая за красная дырочка? Он в нее вставил штуку, которая кабану сделала смерть причиной.

23:55 

Такую запись я должна делать каждый день. Ну да ладно.


Размотаю день, как клубок, с конца и так дойду до сердцевины.

Бабушка пришла в полночь, не раздеваясь, сама открыла дверь в мою комнату (обычно она долго стучится), спросила:
- Как тебе суп?
- Не знаю, не пробовала.
Постояла молча секунд десять, выпустила кошек и закрыла дверь.
Я заставила бабушку почувствовать себя ненужной. Я не могла бы обидеть ее сильнее.
А то ведь она живет, не считаясь с расходами, только бы все были сыты.
Утром положит кошкам сразу много корма. Корм гниет весь день и еще следующий, потому что бабушка сначала хотела, чтобы еды было вдоволь, а потом рассердилась, что ничего не съедено.

Но бабушка каждый день готовит полкастрюли (какое же слово смешное) каши, которую я ем целый день. Если бы она готовила полную кастрюлю, ее бы хватило мне на два дня. Мои любимые блюда: замерзшая в холодильнике манка, такая густая, что ее режут, хлеб, размоченный в сгущенке и яблоки

В 9 вечера металась по остановке напротив упи, и каждая маршрутка казалась мне 33 (в этом я видела метафору моей любви), и, в конце концов, потеряв надежду, поехала на двадцать третьем трамвае через весь город. Если на улице так холодно, то как же под землей. На кладбище видела, что некоторые кресты покосились от того, что гробы провалились внутрь. Впрочем, Верх-Исетский район действительно весьма угрюм, особенно поздним вечером.

Перед смертью (если она не будет внезапной), я отложу немного денег, выберу человека и доверю ему свои похороны.
Этот человек должен будет меня кремировать, пепел положить в мешочек (а мешочек - в другой мешочек: так моя бабушка краснодарская варенье бандеролями отправляла) и полететь с ним в Турцию. Хотя бы и в Анталию. В Анталии он будет отдыхать недели две или даже три, кататься с горок, танцевать арам-зам-зам и есть сочные турецкие сладости, одновременно подсыпая в эти сладости то, что останется после меня.
И фотографируя.
Вернувшись, он выложит в интернет (но так, чтобы не выдать себя) фотографии...
И слава возрастет моя, не убывая!
Я буду как Троцкий из легенды Соловьева!
Но в пирожках я оживу, а в кадаифе и пахлаве!

В Гиперболе по 40 рублей 100 грамм. На две трети состоит из углеводов.

Я не хочу, чтобы мое тело обмывали, гримировали под православную бабушку, надевали венчик, на похоронах со скрытым отвращением целовали в лоб, на поминках ели расстегай (грустно, но вкусно), на кладбище отмораживали ноги и клали на могилку конфеты "Метелица", ненавижу "Метелицу". И "Белочку" тоже ненавижу, а на кладбищах еще клещи живут.
Ведь это уже не человек, а только форма и немая скорлупа

Утром (ну как утром, до пар) купила за 40 рублей черный кирпич "Анны Карениной".
цитата про Левина

Можно бы еще больше цитировать, потому что я утешаюсь, читая про Левина, и радуюсь, когда узнаю свою застенчивость и сдавленные чувства.
Сегодня мы шли домой и говорили о любви. Юля сказала, что ни разу еще не влюблялась. Тогда я ответила, что я влюблялась несколько раз, и едва не довела себя до самоубийства (пора признать). Юля сказала, что оно того не стоит и она бы никогда и отношения - это совместный труд. Я ответила ага, теоретически да.
Затем Юля сказала, что она ничего не держит в себе. Я ответила, что я все держу в себе. Юля сказала, что я могу рассказать: она все поймет! А я сказала: но вдруг тебя это шокирует (ага-ага)!
Всё это игра и не более того.
Чтобы Ю. взяла меня под руку и сквозь две куртки дошло чужое тепло, я подскальзываюсь - совершенно неосознанно! Кажется, еще чуть-чуть - и я навернусь и сломаю себе ногу в осеннем ботинке на каблуке.
В десять вечера бежала по мосту около Карнавала и, разбежавшись, каталась, как на коньках.
Я шла и мечтала, как не дойду и замерзну на трамвайных путях, но тут мужик впереди каааак побежит, кааак покатится, и я, чо я: я тоже кааак побегу, каааак покачусь.
И в одну секунду я стала счастлива.

Но было и глубокое, тайное.
Или я только надеюсь на него?
Что значит ее да?
Смогу ли я сказать то, что я хочу сказать, так, чтобы это не звучало как то, что я хочу сказать?
Я много раз была несчастлива в любви, и в этот раз мне будет особенно больно.


Диалог после шведского:
- Я помню стихи, которые слышала в детстве! "Мама нам расскажет, если мы попросим...
- (хором) про ядро урана-238!"
- Мне их папа читал!
Взгляд Ласьки.
Дура, почему ты сначала говоришь, а потом думаешь! Если ты спокойно относишься к фразе "мама нам расскажет", то это еще ничего не говорит о реакции других людей.
По меньшей мере, два дурных дела за день.
А, еще утром заставила папу сделать так, чтобы мне не пришлось сидеть с Андреем и прогуливать шведский.

13:08 

Заметила, что не замечаю, как удлиняются ночи.

16:53 

Пять минут назад я была влюблена.
Но мне написали, что нельзя любить.
И я перестала быть влюбленной.
Будь благословенна, душа моя, и спасибо за то, что не можешь любить безответно. Пошли дальше, впереди тысячи километров лесов и полей, а за ними океан.

Мы можем любить только тех, кто хоть немного нас любит, говорит мосьё Барт (скорее всего, повторяет чужие слова).

Я скажу вам спасибо, три моих безответных любви, за то что теперь я люблю жизнь и не боюсь смерти. Вы меня чуть не убили, но знание того стоило.
Вы научили меня, что стоит любить только взаимно.
Вы не смогли научить меня, как быть открытой, но я научусь сама.

И - конечно же - от вас я узнала, что мои интересы всегда и везде превыше всего. Как мы вероломны, то есть - как сами себе верны.

20:23 

Я боюсь, что другие увидят, что я пустая внутри (в отличие от них) и будут смеяться надо мной. Но в то же время я боюсь, что они будут смеяться над моими неловкими попытками скрыть эту пустоту дешевым актерством, лицемерием, псевдоувлечениями и т.д..

20:18 

Я принимаю всерьез свои иллюзии и еще беспокоюсь о том, правдивы ли они.
Я действительно мучаюсь вопросом, где я настоящая. А я - одновременно в любую секунду - настолько же настоящая, насколько фальшивая.
Именно из-за стыда за поддельную себя я не могу третий месяц зайти на свою страницу вк, ну и сюда конечно.

Шарлатанский тест говорит мне, что цель моей жизни - вырастить цветок мечты (это мои слова).

20:04 

Несколько лет назад мы с Катей ходили на "Нежность", и под конец Катя заплакала. Тогда мне показалось это постыдным, но простительным, и я отнеслась к ее слезам со снисхождением. Сейчас я удивляюсь, почему не плакала я.

23:12 

Мою бабушку зовут Любовь.
Сегодня она произнесла монолог "Когда же ты родишь мне внуков", полный истинного драматизма и слов "неужели ты не сможешь никого полюбить!?".
Бабушка, я влюбляюсь в женщин, которых вижу из окна трамвая.
Из окна трамвая, который мчится, трясясь так, что я не могу делать пометки в книге, по проспекту Космонавтов.
И когда я их вижу, мне кажется, будто я вижу их насквозь, и мы могли бы быть счастливы вместе и вместе полететь на Титан замороженными в капсулах.
Остановите сейчас вагон!
Поздно.

Сегодня я влюбилась в женщину на остановке -- у нее был ясный, пронзительный взгляд, и мы, посмотрев друг другу в глаза, словно узнали друг друга.

Впервые это произошло около десяти лет назад в Турции: я тусила с компанией маленьких голландцев. По-английски они говорили паршиво, но фразу "Вот она идет, Англичанка" и сдавленный восторженный вопль поняла. И она шла -- так, как в моей жизни и по моей жизни никто никогда не шел. Она была старше нас, пухленьких и корявых. Ей было 13 или 14 лет, и я помню ее очень условно, потому что боялась посмотреть на нее.
Где-то за тысячи километров живет английская девочка и не знает...
Этими тайнами полон мир, и самый маленький что-то скрывает.

Поэтому я не думаю, что Любовь упрекает меня справедливо.

21:03 

Парикмахер сказал, что у меня много седых волос. Вечером, когда в трамвае ехала на "Короля Лира", увидела бегущую строку: "Американские ученые обнаружили, что седина -- признак крепкого здоровья..."

11:30 

Л. любит маленькие комнаты.
Оооооо

21:06 

Я влюблена уже около суток. Отлично! Неплохой результат.
Закрепим успех посещением электронной страницы.

-

Я никогда не понимаю, что я в жизни человека.
(Очевидно — ничто. 1932 г.)
Говорит М. Ц., и это не только ее проблема. Но я не готова так решительно сказать "ничто".
Это я хотела как-нибудь погулять с Ласькой и что-то спросить, но как-то затруднилась -- и пошло-поехало.
А однажды, в пору нашего первого знакомства, я проводила Екатерину до остановки 063, и после этого она решила, что я ее ненавижу.

-

У старика Букашкина огромные, светлые, сверкающие, страшные, бессмертные глаза.

-

Сегодня, пока я шла от упей до "Динамо", солнце прожарило меня всю. Я была раскаленным наконечником стрелы и сухой травой.

-


Я никем не хотела бы стать, если бы выбирала, где жить, это было бы особое место.
Южный город в 30-40 тысяч жителей, впереди море, позади горы.
Большую часть года солнце ослепительно яркое и горячее, небо так же ослепительно синее.
Под этим солнцем зреет все и даже больше (от яблок до инжира), падает с веток, гниет под ногами, пахнет, цветет, дает сок. Вокруг всего, что цветет, насекомые летают, по весму, что опало - ползают.
Много жуков, мух, пчел и бабочек - и не без медведок, двухвосток и пауков размером с кулак.
Много птиц, животных, рыб -- вообще все вокруг живет с остервенением.

Дома южнорусские или североафриканские, побеленные. Внутри дома холодно, уровень пола ниже уровня земли. Либо крымские дома с верандами. Идеал -- дом на горе с пристройками, стоит на склоне, поэтому одна часть дома на сваях.

В центре города есть рынок, и на рынке восточные мужики продают (тут длинные список) и кричат: "Эй дэвушка чэрэшня большая как твои глаза!"

22:53 

Прошло полтора года, и я смогла.
Мне больно и хорошо, я чувствую непобедимое равнодушие ко всему, кроме дрелей и циркулярных пил.
Первые симптомы налицо.
Спорим, я так и не решусь написать.
Буду заходить каждый день на страницу, чтобы было видно, что я там была -- и не напишу.

Теперь я готова испытать влюбленность, и это чувство сделало меня смелее, как будто бы у меня появилась цель и основание жизни.

21:47 

В мире бытового садизма мой милый друг кормит лебедя с кривой шеей!
Я буду помнить это.

---

Сегодня утром, около девяти часов, кто-то внутри меня прошептал: "Вставай и иди гулять по центру города, по Плотинке -- не пожалеешь".
Теперь я всегда буду слушаться внутреннего голоса, потому что он плохого не посоветует и потому что в то время там был бэгэ.
Хотя я не очень заинтересована его видеть, его песен вполне достаточно.

По дороге домой купила абрикосы, и на ощупь они были как 25 мая твердые и округлые. 26-го я куплю черешню, потому что черешня мельче и с ямочками. А 27 приедет рынок, и там будут продавать молочные грецкие орехи, и они будут такими же неровными, как дата 27.05.

---

Катя пишет:
"я выиграла игру в прятки, и вы нашли меня"
и я обрадовалась -- эти слова были родственны мне: я всю жизнь только тем и занимаюсь, что играю в прятки. Вы нашли меня -- и я выиграла, не наоборот. Так неожиданно. Цель -- спрятаться так, чтобы меня нашли, и прятаться на совесть, но так, чтобы в конце меня все-таки нашли. Или нашла бы я -- но только такого человека, который хорошо прячется.
В том мире, который видят мои глаза, самые важные вещи скрыты на самом видном месте, как если бы некто так привык к виду неба, что не замечал бы его, но однажды вдруг поднял глаза и увидел.

---

Л. могли бы спросить, кем она хотела бы стать.
Кем бы хотела стать я?
Я сделала много ошибок, считая, что я могу кем-то стать, а не быть всегда в процессе становления; ничего не бывает довольно и ничего не заканчивается, а длится и длится, и сегодня я не такая, как вчера. В этих изменениях много прелести, но гораздо больше боли. У госпожи Г. такая же беда, но она более терпелива и вынослива. Пусть это будет комплекс Фауста, это изматывающее подспудное недовольство собой и уверенность: мы рождены для подвигов.

Я очень устала: ощущения давят со всех сторон. Например сейчас.
Окно открыто. Проехал последний троллейбус, восьмой или десятый. Что это значит?
1. Звук ночного летнего троллейбуса -- волнение 1.
2. Воспоминания о том, куда и зачем я ездила на троллейбусах номер 8 и 10.
3. Мысль о том, что так троллейбусы так поют только летом и надо провести каждый летний день как последний.
4. Образ: пустой троллейбус, который едет с освещенными окнами по пустой дороге через майскую тьму, наполненную запахами, шелестами и шепотом.
5. Вполне вероятно, что кто-то еще слышал этот звук. Кто это и о чем он думал? А если это влюбленные, и один рассказывает другому про свою жизнь? Они могут говорить про любую ерунду, но майской ночью она приобретает привкус вечности.

Добавим, что за стеной моется дедушка, за спиной умывается кот, я хочу есть и от этого болит голова.
Я не могу больше воспринимать.
От безделья все это, Катулл.

21:42 

В эту зиму, которая была длиннее вечности, я не могла предположить, что 21 мая буду идти по Ильича в босоножках и шортах.
Сто дней начались сегодня.
Ну сложные отношения со временем, я замечательно помню майский день после второго или третьего класса -- мы с бабушкой пошли в кино и встретили там Алешу Двинянинова. Поэтому это было как будто вчера. Все или было вчера, или будет завтра, в прошлом нет пространства.
Когда я буду умирать, я все это вспомню.
Между тем именно сегодня я больше обычного полна жизненных сил, даже дышать приятно.

Брат сегодня сказал: "Мне еще не скоро будет 42".
Мне было шесть, когда я узнала, что паспорт получают в 14. "Еще очень долго ждать," -- подумала я.

Я подумала о смерти, и мне стало легко, потому что по крайней мере сейчас я не чувствую постоянной ноющей боли от ущемленной гордости, или отвергнутой любви, или одиночества, или чего-то еще неосознанного и тяжелого.

21:13 

Через три дня мне двадцать лет с половиной.
Сделаю себе 10 любимых песен 14 мая и буду надеяться, что 14 июня вспомню об этом списке.

1. Henry Mancini - Moon River
2. Сергей Курехин - Мистики
3. Philip Glass - Violin Concert No. 1
4. Камиль Сен-Санс - Пляска смерти
5. ДДТ - В последнюю осень
6. Bill Haley - Rock Around The Clock
7. Обыкновенное чудо - Песня волшебника
8. Rufus Wainwright - Hallelujah
9. Cirque Du Soleil - Querer
10. Laid Back - Baker Man

21:26 

Наконец-то!
Мне не хватало силы воли, чтобы самой не есть этого, но теперь врач дал мне бумажку, и мне нельзя:
- жареное
- жирное
- соленое
- копченое
- маринованное
- консервированное
-фастфуд
- все, что хранится дольше месяца

и частности:
- алкоголь
- соки
- шоколад
- кофе
- персики, сливы, манго, кислые яблоки, ананасы (но этим запретом будем пренебрегать)
- свежий хлеб
- сырой лук
- белокочанная капуста (ЭТО ВООБЩЕ ЗАПРЕЩЕНО СТРОГО)
- глазированные сырки
- жирный творог
- мороженое
- газировка
- крепкий чай

Ладно шоколад или пиво, но вот за лук обидно.

21:00 

Мария Анатольевна сегодня на социологии сказала бессмертные слова:
"Нас ... комплексно обворовывают", - и еще несколько десятков раз после этого в своем выступлении повторила слово "обворовывают", так что я не могу смотреть на него без смеха.

Еще от нее:
"упали в долговую яму"
"корова доится в обе стороны"
"он ест мясо, я ем капусту, а вместе мы едим голубцы (о статистике)"
"жил один, жил, а потом раз - и к родителям! (о нисходящей социальной мобильности)"

Мария Анатольевна обладает изумительным конкретным мышлением.
Мы вместе ходим на скалолазание.
В июне мы договорились собраться с ней группой на батуты, а затем в веревочный парк.

Неси меня, олень, в свою страну Олению!

В магазины пришла мода девяностых, другим словом кроме queer не выразимая.
Джинсовые шорты до середины бедра и бриджи до середины икры,
безрукавки в полоску элэсдэ,
меховые топики,
топики-лифчики,
лифчики-юбки,
и все, что бы я надела на гей-парад в 1996, —
пришло ваше время!

Это кризис 2016 наряжается в кризис 1996!

20:11 

А Марьюшка стоит да молчит. Спрашивает ее отец:

— А что тебе, доченька, купить?

— Купи мне, батюшка, перышко Финиста — ясна сокола.



Два года назад соседи мои угадывали характер по любимой сказке (вроде того, что если человек любил "Белоснежку", то он ждет принца и ничего не делает), а я не помнила, какая была самой любимой.
Это была сказка "Финист — ясный сокол", и все в ней говорит обо мне.
Я была Финистом, когда грудь ему изрезало ножами, и Марьюшкой, когда она сносила три пары железных башмаков и три железных посоха изломала -- и особенно когда она просила перо! Она знала, что это — Финист был ей обещан!
Сегодня я заметила еще одну деталь — "настоящая жена".
Они не женились, конечно же (как бы это выглядело), но Марьюшка была ему настоящей женой, потому что любила его. Право не закона, а чувства.

Отсюда моя любовь к Эмме Бовари, г-же де Реналь и к другим и "виновата ли я, что люблю?" (это мне бабушка в детстве пела), и мысль, что сильная любовь незаконна в любом случае (и не знает закона). Это значит, что я (я могу распространять свои законы только на себя) не должна заботиться ни о достатке, ни об успехе, ни о положении в обществе, ни о чужом мнении, а только любить.
В 13 лет я спросила у мамы (другими словами): "Виновата ли я, что люблю?" — а мама ответила: "виновата", и мы стали недостижимо чужими друг другу.

Заметила еще, что бессознательно верю в Бога.

[more]

главная