• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:07 

Вечером читала на кухне и вспомнила:
я лежу на кровати на животе в колготках и фуфайке, и мне еще ни разу не стригли волос.
Мама положила поверх пледа белую фланелевую пеленку в мелкий рисунок и гладит мои вещи.
Я разглядываю книжку с коровками, в ней всего 10 толстых картонных листов, и одновременно со страхом слежу за утюгом.
"Не подставляй пальчики под утюг," -- говорит мама, но я не вижу ее лица.

Страшно было то, что я вспомнила не только событие, но и состояние, и мое я стало картонной маской с перекрученными истертыми завязками.
Чувствовать, что я - это не мои увлечения, не мои страхи, не мои мысли, а жизненная сила, та же, что и 20 лет назад, было радостно и ужасно.

21:03 

Парикмахер сказал, что у меня много седых волос. Вечером, когда в трамвае ехала на "Короля Лира", увидела бегущую строку: "Американские ученые обнаружили, что седина -- признак крепкого здоровья..."

11:30 

Л. любит маленькие комнаты.
Оооооо

21:27 

Смелости — вот чего не хватает.

21:06 

Я влюблена уже около суток. Отлично! Неплохой результат.
Закрепим успех посещением электронной страницы.

-

Я никогда не понимаю, что я в жизни человека.
(Очевидно — ничто. 1932 г.)
Говорит М. Ц., и это не только ее проблема. Но я не готова так решительно сказать "ничто".
Это я хотела как-нибудь погулять с Ласькой и что-то спросить, но как-то затруднилась -- и пошло-поехало.
А однажды, в пору нашего первого знакомства, я проводила Екатерину до остановки 063, и после этого она решила, что я ее ненавижу.

-

У старика Букашкина огромные, светлые, сверкающие, страшные, бессмертные глаза.

-

Сегодня, пока я шла от упей до "Динамо", солнце прожарило меня всю. Я была раскаленным наконечником стрелы и сухой травой.

-


Я никем не хотела бы стать, если бы выбирала, где жить, это было бы особое место.
Южный город в 30-40 тысяч жителей, впереди море, позади горы.
Большую часть года солнце ослепительно яркое и горячее, небо так же ослепительно синее.
Под этим солнцем зреет все и даже больше (от яблок до инжира), падает с веток, гниет под ногами, пахнет, цветет, дает сок. Вокруг всего, что цветет, насекомые летают, по весму, что опало - ползают.
Много жуков, мух, пчел и бабочек - и не без медведок, двухвосток и пауков размером с кулак.
Много птиц, животных, рыб -- вообще все вокруг живет с остервенением.

Дома южнорусские или североафриканские, побеленные. Внутри дома холодно, уровень пола ниже уровня земли. Либо крымские дома с верандами. Идеал -- дом на горе с пристройками, стоит на склоне, поэтому одна часть дома на сваях.

В центре города есть рынок, и на рынке восточные мужики продают (тут длинные список) и кричат: "Эй дэвушка чэрэшня большая как твои глаза!"

22:53 

Прошло полтора года, и я смогла.
Мне больно и хорошо, я чувствую непобедимое равнодушие ко всему, кроме дрелей и циркулярных пил.
Первые симптомы налицо.
Спорим, я так и не решусь написать.
Буду заходить каждый день на страницу, чтобы было видно, что я там была -- и не напишу.

Теперь я готова испытать влюбленность, и это чувство сделало меня смелее, как будто бы у меня появилась цель и основание жизни.

21:47 

В мире бытового садизма мой милый друг кормит лебедя с кривой шеей!
Я буду помнить это.

---

Сегодня утром, около девяти часов, кто-то внутри меня прошептал: "Вставай и иди гулять по центру города, по Плотинке -- не пожалеешь".
Теперь я всегда буду слушаться внутреннего голоса, потому что он плохого не посоветует и потому что в то время там был бэгэ.
Хотя я не очень заинтересована его видеть, его песен вполне достаточно.

По дороге домой купила абрикосы, и на ощупь они были как 25 мая твердые и округлые. 26-го я куплю черешню, потому что черешня мельче и с ямочками. А 27 приедет рынок, и там будут продавать молочные грецкие орехи, и они будут такими же неровными, как дата 27.05.

---

Катя пишет:
"я выиграла игру в прятки, и вы нашли меня"
и я обрадовалась -- эти слова были родственны мне: я всю жизнь только тем и занимаюсь, что играю в прятки. Вы нашли меня -- и я выиграла, не наоборот. Так неожиданно. Цель -- спрятаться так, чтобы меня нашли, и прятаться на совесть, но так, чтобы в конце меня все-таки нашли. Или нашла бы я -- но только такого человека, который хорошо прячется.
В том мире, который видят мои глаза, самые важные вещи скрыты на самом видном месте, как если бы некто так привык к виду неба, что не замечал бы его, но однажды вдруг поднял глаза и увидел.

---

Л. могли бы спросить, кем она хотела бы стать.
Кем бы хотела стать я?
Я сделала много ошибок, считая, что я могу кем-то стать, а не быть всегда в процессе становления; ничего не бывает довольно и ничего не заканчивается, а длится и длится, и сегодня я не такая, как вчера. В этих изменениях много прелести, но гораздо больше боли. У госпожи Г. такая же беда, но она более терпелива и вынослива. Пусть это будет комплекс Фауста, это изматывающее подспудное недовольство собой и уверенность: мы рождены для подвигов.

Я очень устала: ощущения давят со всех сторон. Например сейчас.
Окно открыто. Проехал последний троллейбус, восьмой или десятый. Что это значит?
1. Звук ночного летнего троллейбуса -- волнение 1.
2. Воспоминания о том, куда и зачем я ездила на троллейбусах номер 8 и 10.
3. Мысль о том, что так троллейбусы так поют только летом и надо провести каждый летний день как последний.
4. Образ: пустой троллейбус, который едет с освещенными окнами по пустой дороге через майскую тьму, наполненную запахами, шелестами и шепотом.
5. Вполне вероятно, что кто-то еще слышал этот звук. Кто это и о чем он думал? А если это влюбленные, и один рассказывает другому про свою жизнь? Они могут говорить про любую ерунду, но майской ночью она приобретает привкус вечности.

Добавим, что за стеной моется дедушка, за спиной умывается кот, я хочу есть и от этого болит голова.
Я не могу больше воспринимать.
От безделья все это, Катулл.

23:12 

Мою бабушку зовут Любовь.
Сегодня она произнесла монолог "Когда же ты родишь мне внуков", полный истинного драматизма и слов "неужели ты не сможешь никого полюбить!?".
Бабушка, я влюбляюсь в женщин, которых вижу из окна трамвая.
Из окна трамвая, который мчится, трясясь так, что я не могу делать пометки в книге, по проспекту Космонавтов.
И когда я их вижу, мне кажется, будто я вижу их насквозь, и мы могли бы быть счастливы вместе и вместе полететь на Титан замороженными в капсулах.
Остановите сейчас вагон!
Поздно.

Сегодня я влюбилась в женщину на остановке -- у нее был ясный, пронзительный взгляд, и мы, посмотрев друг другу в глаза, словно узнали друг друга.

Впервые это произошло около десяти лет назад в Турции: я тусила с компанией маленьких голландцев. По-английски они говорили паршиво, но фразу "Вот она идет, Англичанка" и сдавленный восторженный вопль поняла. И она шла -- так, как в моей жизни и по моей жизни никто никогда не шел. Она была старше нас, пухленьких и корявых. Ей было 13 или 14 лет, и я помню ее очень условно, потому что боялась посмотреть на нее.
Где-то за тысячи километров живет английская девочка и не знает...
Этими тайнами полон мир, и самый маленький что-то скрывает.

Поэтому я не думаю, что Любовь упрекает меня справедливо.

21:48 

Из тех вещей, о которых нельзя думать: каково в детстве провести полтора года в больнице.

21:42 

В эту зиму, которая была длиннее вечности, я не могла предположить, что 21 мая буду идти по Ильича в босоножках и шортах.
Сто дней начались сегодня.
Ну сложные отношения со временем, я замечательно помню майский день после второго или третьего класса -- мы с бабушкой пошли в кино и встретили там Алешу Двинянинова. Поэтому это было как будто вчера. Все или было вчера, или будет завтра, в прошлом нет пространства.
Когда я буду умирать, я все это вспомню.
Между тем именно сегодня я больше обычного полна жизненных сил, даже дышать приятно.

Брат сегодня сказал: "Мне еще не скоро будет 42".
Мне было шесть, когда я узнала, что паспорт получают в 14. "Еще очень долго ждать," -- подумала я.

Я подумала о смерти, и мне стало легко, потому что по крайней мере сейчас я не чувствую постоянной ноющей боли от ущемленной гордости, или отвергнутой любви, или одиночества, или чего-то еще неосознанного и тяжелого.

23:35 

Сразу было видно руки слабого, одинокого и доброго человека: почти безвольны, почти всегда расслаблены. Они бледные, холеные от природы, сначала, без усилий, и холодные, и мягкие. Это руки прекрасной формы: удлиненная кисть, пальцы художника. Они одновременно мягкие и худые -- кожа прозрачная и тонкая, и видны все косточки, все выдающиеся суставы на пальцах.
Я любила эти руки в черных митенках больше трех лет назад.

фото

21:26 

Наконец-то!
Мне не хватало силы воли, чтобы самой не есть этого, но теперь врач дал мне бумажку, и мне нельзя:
- жареное
- жирное
- соленое
- копченое
- маринованное
- консервированное
-фастфуд
- все, что хранится дольше месяца

и частности:
- алкоголь
- соки
- шоколад
- кофе
- персики, сливы, манго, кислые яблоки, ананасы (но этим запретом будем пренебрегать)
- свежий хлеб
- сырой лук
- белокочанная капуста (ЭТО ВООБЩЕ ЗАПРЕЩЕНО СТРОГО)
- глазированные сырки
- жирный творог
- мороженое
- газировка
- крепкий чай

Ладно шоколад или пиво, но вот за лук обидно.

21:13 

Через три дня мне двадцать лет с половиной.
Сделаю себе 10 любимых песен 14 мая и буду надеяться, что 14 июня вспомню об этом списке.

1. Henry Mancini - Moon River
2. Сергей Курехин - Мистики
3. Philip Glass - Violin Concert No. 1
4. Камиль Сен-Санс - Пляска смерти
5. ДДТ - В последнюю осень
6. Bill Haley - Rock Around The Clock
7. Обыкновенное чудо - Песня волшебника
8. Rufus Wainwright - Hallelujah
9. Cirque Du Soleil - Querer
10. Laid Back - Baker Man

21:00 

Мария Анатольевна сегодня на социологии сказала бессмертные слова:
"Нас ... комплексно обворовывают", - и еще несколько десятков раз после этого в своем выступлении повторила слово "обворовывают", так что я не могу смотреть на него без смеха.

Еще от нее:
"упали в долговую яму"
"корова доится в обе стороны"
"он ест мясо, я ем капусту, а вместе мы едим голубцы (о статистике)"
"жил один, жил, а потом раз - и к родителям! (о нисходящей социальной мобильности)"

Мария Анатольевна обладает изумительным конкретным мышлением.
Мы вместе ходим на скалолазание.
В июне мы договорились собраться с ней группой на батуты, а затем в веревочный парк.

Неси меня, олень, в свою страну Олению!

В магазины пришла мода девяностых, другим словом кроме queer не выразимая.
Джинсовые шорты до середины бедра и бриджи до середины икры,
безрукавки в полоску элэсдэ,
меховые топики,
топики-лифчики,
лифчики-юбки,
и все, что бы я надела на гей-парад в 1996, —
пришло ваше время!

Это кризис 2016 наряжается в кризис 1996!

20:47 

Мне сегодня приснилось, что я летаю, раскинув руки, над пятиэтажными домами переулка Дружбы не выше 5 — 15 метров. На крыше стоит человек и улыбается мне. Лица его не видно, но я знаю, что люблю его. Я не могу взлететь выше некоторой точки, потому что надо мной что-то вроде потолка, покрытого синим густым желе (океан Соляриса; из-за этого желе небо и синее). Я соскребаю его и вижу старый светло-коричневый линолеум с бурыми цветочками, а под линолеумом (я чувствую) — деревянный пол.
Я хочу пробить пол, но не очень сильно, и скоро забываю об этом. Я знаю, что выше очень холодные бесконечные пространства, куда мне еще рано летать.

-

"Страдания юного Вертера", "Красное и черное" и "Преступление и наказание" нужно читать в одно время.

16:49 

Завтра или сегодня я буду смотреть Тарковского (Offret) на шведском. Это как читать Набокова на английском.
Я скачала кое-что, которое называется Mästaren och Margarita.
Скачала аудиокнигу À la recherche du temps perdu.
Ну, вы понимаете, 10 гигов. Я же никогда ее не послушаю. Зато буду иметь на компьютере.

И еще одна очень французская картина, хотя Геращенко не увидела в ней ничего французского.



Покупала у бабушки маленькую фиалку в синей баночке от майонеза и внезапно почувствовала, что я и сама какая-то старенькая.

21:37 

Недавно на Озоне видела издание "Лотты в Веймаре" и новелл за 300 рублей (без доставки). Но денег не было, и я забыла о нем. Сегодня иду по площади Первой Пятилетки и вижу "Лотту" среди других книг; их, разложив на коробках, за 30-40 рублей продавали старики.

Что еще из того, что я ищу, есть на Уралмаше?

20:11 

А Марьюшка стоит да молчит. Спрашивает ее отец:

— А что тебе, доченька, купить?

— Купи мне, батюшка, перышко Финиста — ясна сокола.



Два года назад соседи мои угадывали характер по любимой сказке (вроде того, что если человек любил "Белоснежку", то он ждет принца и ничего не делает), а я не помнила, какая была самой любимой.
Это была сказка "Финист — ясный сокол", и все в ней говорит обо мне.
Я была Финистом, когда грудь ему изрезало ножами, и Марьюшкой, когда она сносила три пары железных башмаков и три железных посоха изломала -- и особенно когда она просила перо! Она знала, что это — Финист был ей обещан!
Сегодня я заметила еще одну деталь — "настоящая жена".
Они не женились, конечно же (как бы это выглядело), но Марьюшка была ему настоящей женой, потому что любила его. Право не закона, а чувства.

Отсюда моя любовь к Эмме Бовари, г-же де Реналь и к другим и "виновата ли я, что люблю?" (это мне бабушка в детстве пела), и мысль, что сильная любовь незаконна в любом случае (и не знает закона). Это значит, что я (я могу распространять свои законы только на себя) не должна заботиться ни о достатке, ни об успехе, ни о положении в обществе, ни о чужом мнении, а только любить.
В 13 лет я спросила у мамы (другими словами): "Виновата ли я, что люблю?" — а мама ответила: "виновата", и мы стали недостижимо чужими друг другу.

Заметила еще, что бессознательно верю в Бога.

19:41 

Кошка орет, но я нашла способ бороться с ее криками!

Я считаю (не задумываясь об этом), что я могу сделать так, чтобы она не кричала. А я не могу. Меня же не раздражает, что зимой холодно, потому что я не могу это изменить.
И стало проще. Кажется, это ключ ко многим проблемам.

21:40 

Вкус грусти на губах! И терпкая печаль,
Растущая во мне, бессильная, как ярость!

В одно мгновение, которое нельзя было предсказать, я увидела, что мои молния на моих джинсах перешита три раза, кофта растянулась и пузырями висит на локтях, а белье такое старое, что лучше бы его совсем не было. Arm aber?.. Oui, c'est bien moi.

[more]

главная